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1.长沙世界之窗的公交路线

2.求几则冷笑话

囧事

耶稣和释迦牟尼猜拳。输了就让对方弹一下脑袋，耶稣总是赢，释迦牟尼就被弹得满头包。终于，释迦牟尼赢了一回，耶稣一看自己输了说：“你等我一会，回来之后你再弹我。”耶稣就再也没回来，所以几千年来，释迦牟尼的一只手就一直保持着那个准备弹耶稣脑袋的姿势……

有一个卖豆腐的小孩总认为尼姑是和尚的媳妇。有一天，一个尼姑去买豆腐，这个小孩就叫她“和尚媳妇”。这可气坏了尼姑，没给豆腐钱就走了。

小孩坐在地上就哭。这时正好一个和尚路过，小孩上前抓住他说：“你媳妇买豆腐不给豆腐钱！”

和尚说：“我哪儿有媳妇？”

“就是那个尼姑呀！”

“你叫她大姑姑她就会把钱给你了。”

小孩高兴地去找尼姑：“大姑姑，你把豆腐钱给我吧。”

尼姑见小孩不再叫她“和尚媳妇”，很高兴地给了钱，问：“是谁让你这样叫的？”

“大姑父！”

深夜，一公交车最后一班后准备交车，司机回头看，还有一位白衣的女士，坐在最后一排。司机继续开车，看看倒车镜，那女的又没了，大惊！赶忙急刹车，回头一看，又坐那里，司机心虚的又转过头继续开车，小心的又看看倒车镜，女人又没有了，巨惊！赶忙又急刹车，回头一看，那女人又出现了。司机面临崩溃，一身冷汗转过头继续开车。第三次司机又看看倒车镜，那女人又不见了，司机已经崩溃了，又是一个急刹车，但没有在转过头去，这时那个女人缓慢的走到了他的面前，头发凌乱，满脸是血，滴在他的脚上，司机身体已经僵硬了，不敢转过头去看她……那女人用很低沉的声音说：“老娘和你有仇啊！老娘一蹲下绑鞋带，你就急刹车，一蹲下，你又刹车……”

一夏日，酷热。

一中年男子出差，因天晚住进一个小旅店，正要就寝突然电话响起：“对不起我是前台，我们旅店有特@殊@服@务@你需要吗？”

“不了谢谢。”男子回答。

放下电话后，该男子辗转反侧，难以入睡，于是抓起电话打给前台说：“给我来一个特@殊@服@务@。”不一会一年轻女郎进来。

男子问一夜多少钱？女子说“一百”。

男子说：“好@脱@了@吧，坐沙发上。”

女子脱@光@坐在沙发上。

男子回到床上躺下，不一会传来酣声……

天快亮时女子再也忍受不住将男子叫醒，你叫我来干什么？

“嘿嘿！”男子说：“蚊子太多我睡不着……”

上中学的时候俺中意文科班的一个美女，虽然算得上认识，但苦于没有机会进一步接近，很长时间以来都是只可远观不可那啥。和同桌商量过N多接近美女的办法，但大都太无耻，少有可行的。后来想出一条简单的，就是在和她邂逅的时候主动搭讪，搭讪的内容为：哎，这么巧，你也XXXX。XXXX的内容根据具体情景而定，比如，在图书馆邂逅就说：哎，这么巧，你也来图书馆，在车站邂逅就说：哎，这么巧，你也坐这路车。然后就可以展开话题继续聊了。

心里装着这个事后，每天就想着和她邂逅。终于有一天：俺从厕所小解出来，只见她正在水池边洗手，俺兴奋不已，赶紧凑上前去也打开水龙头洗手。她冲俺笑笑，俺激动地说：哎，这么巧，你……你……你……也尿手上啦？

是这样的张总，你在家里的电脑上按了CTRL+C，然后在公司的电脑上再按CTRL+V是肯定不行的。即使同一篇文章也不行。不不，多贵的电脑都不行。

有一次坐公交拿了IC卡排队上车，前面一个人是扔硬币的，我大脑短路跟着把IC卡扔进去了……

邻居忘了带钥匙，从我家阳台翻过去，在屋里找到钥匙后，又翻回来，再打开自家房门。更令人叫绝的是，我自始至终在阳台接应着，未觉有不妥之处。唉，我俩的脑袋肯定被同一个门缝挤过……

某日发现手机不见了，翻遍包包以及屋中各个角落，未果。遂郁闷地跌坐地上，从口袋掏出手机，给大家群发短信：我手机丢了！

自从宿舍里装上电话，我们就变成了“君子”，君子动口不动手，当然更懒得动腿，有什么事宁可花点电话费，也不愿出门走动走动。

我们屋有个小伙儿叫李雷，暑假找了份工作，在一家网站做程序员。昨天他上班去了，有人打电话找他，我接的。我说李雷不在，对方问他回老家了吗？我说没有，对方说：“那你告诉他，我是他同学，你让他回来给我打个电话吧，电话号码是XXXX。”

我拿笔记了下来，后来我才知道，其实那是斜对过宿舍的电话，跟我们不太熟。

晚上李雷回来，我跟他说了电话的事，他说大概是高中同学打来的吧，于是就按那个电话回了过去。李雷是陕西人，电话一通他就问：“请问你们这儿有陕西的吗？”

接电话的人说：“我们这儿没有，我们对门倒是有一个，你等会儿啊，我给你喊……”马上，就听到楼道里大喊：“李雷，过来接电话，你老乡！”

李雷愣了一下，跟我们屋老三说，我过去接个电话，这儿你帮我盯着，如果通了，就说我一会儿就回来。李雷过去了，老三拿起电话。

没过几秒钟，里面就传出“喂，喂”的声音，老三马上说：“他出去了，你等一下啊！”然后推开门就喊：“李雷，这个电话通了，赶快回来。”

李雷在那边等了会儿，见没反应就挂了，回屋从老三手里接过电话，只能听到挂断后的“嘟嘟”声。“奇怪！”他郁闷地说：“怎么都没人接呢？”

然后他拿起记号码的纸条，再次拨通那个号码：“你们这儿有陕西的吗……”

我记得我上高中时，见一要好的哥们在校门外买大饼吃，你们也知道嘛，高中时期用脑过度经常会饿，我就马上跑上去先是捶了他一下，然后就夺下他的大饼就啃了一口，还骂骂咧咧的说：“真不够意气，买饼也不带我买一个！”结果一口饼还没咽下去，抬眼一看才发现认错人了，这也就算了，我后来居然边说对不起还边把我咬了一口的那个大饼往那男的手里一塞就跑了，整个过程一气呵成！！！

记得当时跑回学校大门往回看时，那男的还站在摊子前手拿那个缺了个口的大饼发愣呢。我到现在有时候想起这事还忍不住捶自己两下！！！！

大一，一次去食堂打包子，谁知划卡机出了点毛病，一下划下去25块3，卖包子的哥哥鼓捣了半天也加不回去，于是可怜兮兮地说：“没事，我记得你，以后常来，直到把多划的钱用完。”我只好同意了。

可怜我上顿包子下顿包子地吃了一学期，包子哥哥还欠我2块3……最可气的是大学四年我竟然没找到一个女朋友！！

直到毕业，有一天我走在校园林荫路上，就听后面一帮女生指指点点小声道：“没错，就是他！！以后可别找这样男朋友，天天去二食堂吃包子不给钱！！”

掐着一只大公鸡的脖子却不敢下刀，踌躇良久，那只鸡竟然被俺掐死了……

下午第一节是历史课，老师在课堂上讲得兴致勃勃。

一个外号叫“三毛”的同学却趴在课桌上呼呼大睡，老师十分生气，就把三毛叫了起来。

老师问：“你说，王安石和欧阳修有什么共同点？”三毛脱口而出：“他们都是宋朝人。”

老师接着问：“那你说说，他们和唐太宗、诸葛亮有什么共同点？”

三毛愣了愣，答道：“他们都是古代人。”

课堂上一阵大笑，老师将错就错，干脆当个游戏玩下去，也算活跃课堂气氛。

于是他问道：“那他们和孙中山、鲁迅有共同点吗？”

三毛想了想，说：“他们都是男人。”

老师接着又问：“如果加上李清照、慈禧呢？”

三毛急了：“他……他们都是中国人。”

老师笑了笑，问道：“你再说说，拿破仑和恺撒有什么共同点？”

“他们都当过皇帝。”

“他们和达尔文、有什么共同点？”

三毛答到这时已经摸到窍门了，他得意地回答：“他们都是外国人。”

老师又紧逼了一句：“那他们和我前面提到的这些人有什么共同点呢？”

三毛一竿子捅到底：“他们都是人。”

老师又问：“据我所知，这些人中诸葛亮养过鸡，慈禧、恺撒还养过狗，把这些动物都算上，他们和它们有共同点吗？”

老师这么一问，三毛的头上开始冒汗了：“这个……这个……他（它）们都死了。”

“嗯，的确都死了。”老师点了点头。

三毛腿一软，坐了下来，心想，这下问题该到头了吧？

不料老师又说：“你站起来，还有最后一个问题——假如现在他们和它们都还活着，能找出共同点吗？”

三毛傻眼了，他想了足有五分钟，才哭丧着脸说：“如果不算时差的话，他（它）们应该都吃过午饭了……”

一个日本人因为心脏病作了外科手术，出院时医生给他看账单，他突然气血攻心，晕厥，心脏病再次发作，死亡。

阿拉斯加瓦尔笛兹发生石油泄漏后，救援每只海豹的平均花费高达8万美元。在一个特别仪式上，有两只花巨款拯救回来的海豹在旁观者的欢呼与掌声中被放回大自然。一分钟后，它们双双被一头食人鲸吞如肚中。

1992年，洛杉矶的弗兰克·柏金斯决心打破坐旗杆的世界纪录。由于患上感冒，他在还差八小时就打破400天纪录时下来了，随后发现他的赞助人已经破产，女朋友早拂袖而去，而且他的电话和电都被停了。

波恩的两名动物权利保护者正在抗议把猪送到屠宰厂的残忍行径时，2000头猪突然从破篱笆中受惊跑出，踩死了这两名倒霉的保护者。

一名叫凯·拉纳加的恐怖分子在寄炸弹邮件时没付足邮资，邮件被盖上“退返寄信人”退回，而他忘了那是炸弹，于是打开邮包，被炸成碎片。

James Elliot，一位加利福尼亚长滩市的“准打劫者”，当他把点三八对准受害人开枪时，枪卡壳了。这时他做了非常有建设性的举动——把眼睛对准枪口仔细瞄了一眼，同时扣动了扳机——这次枪没有卡壳。

一个瑞士酒店的厨师被一台切肉机夺去了一根手指，他愤然向保险公司要求赔偿。保险公司怀疑是他操作过失，于是派人来检查机器。这个人自己尝试操作了切肉机，他也失去了一根手指——于是，这个厨子的赔偿要求得到了批准。

一个男人在暴风雪的芝加哥街头奋力铲雪一个小时，终于给自己的车清出了一个停车位。当他把车开来时，发现一位女士已经抢了他的位置——可以理解，他朝她开了一枪，把她干掉了。

由于在一个酒吧停车喝酒，津巴布韦的一个司机发现自己巴士上的20名精神病患者全部逃跑了，而他应该把他们送到某精神病院。出于害怕他的粗心大意被领导批评，这个司机把车开到了附近的公车站，允诺免费搭乘每个乘客。他把这些乘客送到精神病院，并且告诉医院工作人员这些“病人”非常容易激动而且胡言乱语充满幻觉——这个诡计直到三天后才被识破。

一个男人走进路易斯安纳州某个便利店，拿出20元纸币要求破开。当职员打开收款机时，他亮出自己的手枪并要求职员把收款机里所有的现金给他。职员很快照做了，他拿了钱迅速消失，但把自己的20元钞票留在了柜台上——他一共拿走了15元。

Ann Arbor新闻报的犯罪专栏报道说密歇根州的一个男子凌晨5点持枪走进快餐店打劫。职员拒绝并说如果没有点餐他没法打开收款机。于是这个男子点了份炸洋葱圈，但职员说早餐时间不提供这玩意儿。该男子深感挫折，怅然离去。

警察在西雅图街道上发现一个严重不适的人蜷缩在一辆房屋汽车旁，那人后来承认他企图用虹吸管偷汽油，但他错误地将吸管另一头放到了汽车房屋的粪桶里。

一位在竞选活动的民意调查中处于劣势的日本政治家，为了获得选票，制造了被人暗杀的假象。为了使假象看上去像真的一样，这位政客在自己腿上砍了一刀。没想到砍断了动脉，血流如注。在发表最后的竞选演说之前，他就一命呜呼了。

已经被定罪的犯瑟罕在监牢里提出保释的要求，他抱怨道：“要是罗伯特·肯尼迪今天还活在人世的话，他一定不会让我受现在这份罪的！”瑟罕的要求被拒绝，他将在监狱里继续呆下去，他就是因为暗杀罗伯特·肯尼迪而被判入狱的。

一个法国人1998年尝试了一次复杂的自杀：他站在一个高高的悬崖上，在脖子上套了个索套，把绳索固定在一块巨大的岩石上；然后他喝下毒药，并开始自焚；在从悬崖上跳下去的时候，他又朝自己的脑袋开了一枪。但子弹没有打中目标，反而打断了绳索，他掉到了海里没有被吊死，冰冷的海水扑灭了他身上的火焰，下落的冲击力使他把毒液吐了出来。一位渔民把他从水里拖了出来，送到医院，结果他由于体温过低而死亡。

一位乌克兰商人给他的50名员工每人买了一个传呼机作为礼物。在他返回公司途中，这50个传呼机突然同时鸣叫起来。他由于受惊过渡以至于把车撞倒了电线杆上。检查完伤势后，他开始察看传呼机上的信息，只见这50个传呼机上出现了同一句话：“感谢您购买本机！”

2006年5月23日，在卡塔尔首都多哈的一个拍卖晚会上，卡塔尔国营电信公司第一次推出了一个666666的手机号码，拍卖进行了10分钟，价码不断攀高，获胜者最终付出1000万里亚尔，约280万美元，才将这个号码抢到手。这创下了一个新的世界纪录——全球最贵的手机号码。

2006年5月29日，一只名叫希普敦的流浪狗在没有任何登山设备的情况下，竟然爬到了6600米高的珠峰二号营地。

第四届世界杯上，美国队爆冷门以1:0击败英格兰队，英国记者发稿回去时，编辑认为记者开玩笑，就把比数改为1:10，英格兰队赢，第二天还见了报，举世哗然。

长沙世界之窗的公交路线

玩沙子的最高境界 寂寞校花QQ：935332133

吃苹果的最高境界

睡觉的最高境界

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轿车的最高境界

警车的最高境界

饭店广告的最高境界 寂寞校花QQ：935332133

吸烟的最高境界

煎荷包蛋的最高境界

削铅笔的最高境界

叠石头的最高境界

性命之树

实正的奔跑

折钞票的最高境界

1、一天，牛给驴出了一个困难，问“蠢”字下面两只虫子哪只是私的，哪只是母的。驴搜索枯肠，仍是答不上来。牛骂说：真是头笨驴，男左女左嘛！

2. 毕业后七年，总算接了个大工程，制一根三十米烟囱，工期两个月，造价三十万，不外要垫资。总算在去年年底搞完了。昔天人家去验发，被人骂得要死，还没有钱拿。妈的,劲舞团sf!图纸看反了，人家是要掘一心井！

3.一醉汉不慎从三楼掉下,引去路人围观,一警察过来:产生什么事？醉汉：不明白,我也是刚到。

4. 医生问病人是怎么骨折的。病人说，我认为鞋里有沙子，就扶着电线杆抖鞋。TMD有个忘八经由那里，认为我触电了，便抄起木棍给了我两棍子!

5. 某曰，龟爸、龟妈及龟儿子一家决议去远足，他们带了一个山东大饼跟二罐海

底鸡，便动身到阳明山去了。苦爬十年，终于到了！他们席地而坐，卸下设备准

备吃饭。结果，却发明没带开罐器！

龟儿子：“……这我归去拿佳了。」

龟 爸：“乖儿子！快！爸妈等你回来一起开饭，快去快回！”

龟儿子：“一定要等我回来！不可食言喔！”

于是龟儿子踩上回途………

度日如年，岁月如梭，转瞬间未功了20年，龟儿子却尚未呈现。

龟 妈：“老陪……要先开饭不？我超饥说……”

龟 爸：“不走！我们准许儿子的！嗯……再等他五年，不来就无论他了！”

转眼就是五年，龟儿子仍未见踪影。龟龟爸妈不论了！二老决定开动。

拿没大饼正筹备启吃……

突然，龟儿子从树后探出头来……

龟儿子：“靠！我就知道你们会偷吃！骗我回去拿开罐器？我等了二十五年，终

于被我等到了吧！我最恨人家骗我了！

6. 小鑫：爸爸，为什么我的名字里面三个金呢？

爸爸：你命里缺金,sf劲舞团网站，所以与名叫鑫，就像有些人命里缺水，就弃名叫淼，还有些人命里缺木就叫森。

小鑫：爸爸，你说那郭晶晶姐姐命里缺什么呢？

7. 一对男女朋友坐在公园的长椅上谈恋爱，女突然想放屁。

对男的说：我学部谷鸟叫，你听象不像。

男果然愿听。

于是，母在“布谷布谷”的鸟啼声的保护下爽直地放了一个响屁。

女：象不像不谷鸟叫？

男：屁声太大，没听清！

8. 乌龟蒙伤.让蜗牛去买药。过了2个小时.蜗牛还没回来。黑龟急了骂道:再不回来老子就死了!这时门别传来了蜗牛的声音:再说老子不去了!

9.某人养一猪，烦，弃之，然猪知归路，数弃无过。一日，其驾车转了良多弯弃猪，深夜致电家人，问：“猪归否？”答曰：“已归！”其咆哮：“让它接电话，老子迷路了!"

10. 大象不当心踩到蚂蚁窝，蚂蚁们倾巢而出，纷纭爬到大象身上。大象抖抖身子，蚂蚁们都掉了下来。此时还有一只在大象的脖子上，掉下的蚂蚁大声叫到“掐死它”。

11. 一日上电脑课，有一排同学的电脑死机了。于是一位同窗站讫来说：寂寞校花QQ：935332133 “老师，电脑死机了，我们这排全死了。”这时，很多同学都说：“我们也死了。”这时老师问：“还有谁没死？”只有一位共学站起来：“我还没死！”老师奇异的说：“全班都死了，你为什么不死？”

12.一猴子吃花生前都要先塞进屁股再拿出去吃。对此治理员说明讲：曾有己喂它桃子，成果桃核拉不出来，猴子吓怕了，当初一定要质恶再吃。

13.小亮：“爸爸，我是不是傻孩子啊？”

爸爸：“傻孩子，你怎么会是傻孩子呢……”

14. 讲个故事：“从前有个太监…………………………”

有人耐不住问：“下面呢？”

持续讲故事：“下面？没了啊……”

15. 有集体刚学外语，这天在街上走，不警惕踏了一个老外的脚，那人急忙说：“I'm sorry.”老外也礼貌的说了句：“I'm sorry too.”那人一听，匆忙说了句：“I'm sorry three.”老外一听傻了，问：“What are you sorry for?”那人无奈的说：“I'm sorry five.”

16. 唐尼写给孙悟空的一封信

亲爱的悟空：

我这封信写得很慢，因为我知道你看字不速！

我们这个星期下了2次雨，第一次下了4天第二次下了3天！

你在花果山过得好吗？我在天庭过得很不好，因为没有地心引力，所以大就、尿、眼泪和鼻涕都掉不下来，你说甜不？

我们这里的牛肉面很好吃，改天你来了我们一起到西街的餐厅去吃火锅！

你的观音大姐要生了，因为不知道生男的还是女的，所以临时不知道你要应舅舅还是阿姨！

我寄给你的衣服你收到了吗？要去寄的时候我怕超沉，所以把扣子剪下来放在衣服的口袋里！

不早了就写到这里了，有空到我这里玩，记得不要多喝水，不然到了这里尿不出来很好受的！

P。S 原来想给你寄钱的，可是信封已经粘上了！

17. 一个消化不良的病人向医生埋怨：我近来很不正常，吃什么拉什么，吃黄瓜拉黄瓜，吃西瓜拉西瓜，怎么才干复原畸形呢？医生缄默片刻，那你只能了。

18. 某人去上海出差在街上丢了一块钱，官警说：“我们一定助您找到”一月后那人再去，他丢钱的大巷因建路都被填了开来，他不禁叹“上海的就是真实”

19. 有一天一个蚂蚁在晒太阳，突然瞅见大象慢吞吞的 走来 ，忙起身伸直前腿，旁边的兔子忙问你在干吗呢？ 蚂蚁说：“嘘~~~~~~~ 小声点 看我拌他一足”

20.蚯蚓一家这天很无聊，小蚯蚓就把大家切成两段打羽毛球去了，蚯蚓妈妈感到这方式不错，就把从彼切成四段击麻将去了，蚯蚓爸爸想了想，就把本人切成了肉终。蚯蚓妈妈泣着说："你怎么这么傻？切这么碎会逝世的！"蚯蚓爸爸弱弱地说："……忽然想踢脚球

21.龟兔赛跑...兔子很快跑到后面去了 ..乌龟看到一只蜗牛爬得很慢很慢 ..对他说: 你上来，我腹你吧..然后 .. 蜗牛就上来了 ..过了一会 ..乌龟又看到一只蚂蚁.. 对他说:你也上来吧 ..于是蚂蚁也上来了。.蚂蚁上来以后..看到上面的蜗牛 .. 对他说了句"你好"你们知道蜗牛说什么吗 ?蜗牛说 :你放松点 ,这乌龟好快 ..

22. 有一天，一家失火了，爸爸妈妈都遁出来了，只剩下一个儿子还在面面。妈妈很轻松的在屋外大喊："儿子阿.....你在干麻 ......都失火了还不出来 ...."儿子回问 ："我在穿袜子阿....."妈妈又说，"都失火了还穿什么袜子...."过了五分钟，儿子还没出来......妈妈又缓和的喊，"儿子阿，你到顶在干什么？钝出来 ~ 都失火了，还待在里面....."儿子说，"我在脱袜子阿........

23. 有个人到河边钓鱼先穿了个树叶～半天没鱼上钩，他又换了块面包～一样半天没鱼上钩～没措施他只好去换蚯蚓～一样还是半天没鱼上钩～～他愤慨之下～取出100rmb 摔进水中痛骂："*—# 要吃什么！自己去买！！！

24. 同桌感冒流鼻涕，但他忘却带手帕了，就一直把鼻涕使劲吸入鼻子里。在黑板上写字的> 语文老师突然转过身来大嚷：“够了！给我结束！ 吵死了！”全班一片宁静。老师又> 说：“到底是谁上课时偷吃面条还这么大声？”

25. 病人对牙科医生说：“你真会赔钱，只用3秒钟就赚了3美元。”

医生答复：“假如你乐意的话，我能够用缓动息给你插。”

26. "自恋"就是下辈子我一定要投胎作女人,然后嫁个象我这样的男人;"失望"就是饭馆吃饭点了两菜,吃第一个:"世上还有比这更难吃的吗?!"吃第二个"靠!还真有!""无语"就是法民问:你为什么印**?罪犯说:真钞我不会印

27. 织父下凡洗澡意识了牛郎，演绎一段惊地地哭鬼神的恋情故事，这件事告知咱们：在野洗澡是不机遇的，所以洗澡必定要到外点往洗.....

28. 小明上完厕所回到学室跟老师说:"厕所有好多蚂蚁" 老师突然想到蚂蚁的英文ant这个单词,于是测试小明:"蚂蚁怎么说?" 小明一脸茫然……说:"蚂蚁他……什么也没说……"

29. 一人上班时总是放响屁,共事忍不住说他:"你能不能不出声啊?" 然后即看见他卧在那抖个不停.同事奇怪的问他在干什么,新开劲舞,他答:"我不出声,现在已经调成振动的了!!!"

30. 母蚊子:"孩子,你怎么啦?"小蚊子哭着说:"今天小苍蝇它们欺侮我,说我嗜血成性,是吸血鬼."母蚊子:"别理它,它们家也不是什么好货色,一个个都是长大的

31. 我花8万购了个东周陶罐,昨儿到<鉴宝>栏纲入言鉴定,博家严正地说:"这哪是西周的?这是上周的！

32. 儿子:"娘,昨天我数教考试不合格" 母亲:"替什么啊,什么题." 儿子:"老师问我2*3=?我说=6." 母亲:"这没错啊,而后呢." 儿子:"然后老师又答尔3*2=?" 母疏:"这TMD不是一样的么!" 儿子:"我也是这么说的..

33. 一履行**决，枪弹是"某某县"生产，品质不好，第一**没放出，交着又开第二**...第三**......这时大哭："你掐死我吧，太吓人了！"

34. 父亲给儿子道故事:"大伯鸣小阳去砍柴,没想到小阳把大伯最爱的桃树给砍掉了,大伯望到了非常赌气却没骂他,你晓得为什么吗?"儿子回答路:"可能是由于小阳手里还拿着斧头.所以不敢骂他

35. 屎壳郎和蚊子谈恋爱首次会晤,屎壳郎:"你干啥的?"蚊子:"护士,注射的" 屎壳郎一把拉住蚊子的手痛哭流涕:"缘份啊,俺也是从医的,中医,捏药丸的

36. 一男人总找不到女冤家,无奈就去算命.算命巨匠说:你,前半生注定没女人;不得 那人眼睛一明:那我后半生应当有吧? 算命师说:哎,今日新开劲舞团sf,到了后半生你就习惯了一个人的生涯

37. 某人吃饭,牛肉拉面里看不到一块牛肉,便指着碗问老板:牛肉拉面怎么没有牛肉?老板咸淡地说:别太当真,莫非你还指看从老婆饼里吃出个老婆吗?

38. 三个老鼠分辨品味美、日、中国的酒,喝美邦酒的老鼠,走了3步就倒了;喝日标酒的老鼠,走了2步就倒了;喝中国二锅头的老鼠,手拿菜刀,大叫:"TMD 猫呢?"

39. 在餐馆里吃饭时,一位等了很长时光的瞅客召唤服务员问到"我点的红烧鱼怎么还没干好?""请您再稍等片刻,学生.""怎么?还要等?"瞻客活力了,说到"岂非你们的鱼是现钓的吗?"

40. 从前有一个人叫阿爽。

他死掉了。

出殡那天。

他的家人哭喊：‘

爽阿……爽阿。’

路人不解。问道：‘?们爽什么阿。’

家我疼哭流涕：‘爽死了……爽死了!!

41. 一男子要跳楼,刚赶回来的妻子大喊道:"敬爱的别激动,我们的路还长着呢!"男子听后,绝不迟疑嗖地跳了下去.站在旁边的会谈专家说:"这位太太,你真不应当这样要挟他

42. 局长取科长共趁电梯,局长置一屁后对科长说:"你抬屁了"科长说:"不是我放的"不久科长被撤职.局长在会上说:"屁大的事你皆担待不伏,要你何用?"

43. 一勤猫猖狂地寻求一老鼠,末于结婚,婚后猫对老鼠百般苛护,老鼠很快变胖,老鼠很激动:"心爱的为什么对我这么好呀!"猫嘿嘿啼道:"等你再胖一点就知道了

44. 每次对着镜子,我心理老是喃喃自语的激励自己:"我长的很有创意,丑并不是我的利意,上天不要发性格,我会英勇的活下去,用我无绝的创意.来烘托这个世界的漂亮!实在我真的真的很有创意...

45. 友敌们一起去爬山,到山底,一女生面对奇丽江山高喊:祖国啊!我的母亲!一暗恋她的男生赶快随着大喊:祖国啊!我的丈母娘!

46. 以前我买了两只小狗,叫"脸"的给你,叫"屁股"的给自己!可没两天"脸"可怜死于车祸当前每当我看见"屁股"就想起你的"脸"!如果你的"脸"还在,现在也有"屁股"那么大了!

47. 唐增赶走悟空之后又碰到妖怪,他只好思紧箍咒想呼悟空回来救命,不久空中传来一个的声音:"对不起.您吸叫的用户不在服务区,请稍后再试.

48. 老鼠去便利，见熊也在，吓得不敢吱声，熊看了老鼠一眼，说：“你掉不掉毛？”老鼠发抖了一下不语。熊又问：“掉不掉毛啊，你？”老鼠小心翼翼地说：“不掉……” 熊一把捉住老鼠抹揩屁股走了！[把老鼠当卫生纸了..

49. 方才和友人聊天，其中有聊到你，知叙吗？我和他们吵了起来，还差点着手打起来，果为他们有的说你像猴子，有的说你像猩猩，切实太过火了！基本没有把你该猪看！

50. 熊猫诞辰,对大家说:我许了两个欲望,一个是可以把我的黑眼圈乱好,另外就是愿望有一弛彩色照片

51. 蜜蜂狂追蝴蝶，蝴蝶却嫁给了蜗牛。蜜蜂不结：他哪里比我美 蝴蝶回答：人家好歹有自人的屋子，哪像你住在群体宿舍

52. 有一天一头大象在洗澡。突然有一只蚂蚁走过来对这大象说。寂寞校花QQ：935332133 你站起来。打响就站起来。蚂蚁！你坐下去吧。大象不解问蚂蚁你想干什么呀。一会站起来一会坐下去的。蚂蚁回答说！我的内裤丢了我看看是不是你偷穿

53.出产队买了只公驴,可是没几天就死了.恰好母驴发情了.生产队的员农就打电话去在本地出差的生产队队长."队长啊,母驴发情,劲舞团官方网站,可是公驴已经死了.是先买头公驴还是等你回来?"

54. 小屎壳郎：妈妈，我们为什么要呢？ 屎壳郎妈妈：这孩子，吃饭的时候怎么能说这么恶口的事

55. 夜地面一颗淌星划过,我立刻许诺,盼望你能变得美丽些.谁知刚许完宿愿,源星"嗖"的一下返回来,对我说"大哥,你故意难堪我是不是?！！

56. 给我一个食堂的馒头作为支点，我就能翘起地球！<懂得一下吧,这到"食堂的饭菜只能拿去喂猪，居然还给我们吃？"我想到一句话.一同学去食堂打饭,打到饭后问打饭师傅,"师傅,怎么你们沙子里面有米啊!!!"

57. 看到"食堂的饭菜只能拿去喂猪，竟然还给我们吃？"我想到一句话.一起学去食堂打饭,打到饭后问打饭师傅,"师傅,怎么你们沙子里面有米啊!!!"

58. 女孩必看的小故事:蝙蝠在上帝那投胎.上帝说可以允许你三个前提,蝙蝠说"我上辈子乌黑的,所以下辈子我要银白的身材,也要有翅膀,我呼惯了血.还让我吸血吧"上帝说,好我许可,大家知道他下辈子是什么吗?"卫生巾".哈哈.

59. 餐厅苍蝇对厕所苍蝇 说：你终日追腥逐香，我整天吃臭喝辣，过去吧！厕所苍蝇：谈不同不相为谋， 吃在赖有啥用，光屁屁美女你睹过多少个？

60. 大二时，全宿舍的女生都爱好周华修的歌，一盘磁带被大家借来借去的。 一日，上铺的女生问：我的周华建呢？下展的女生回答：在我床上呢！两秒钟安静无声，然后全部翻倒在床。

61. 某男生给同班某朋生取外号，叫胖猪，女生向老师哭诉，老师答应答该男生批驳，第二天老师在班上讲：“某男生太没礼貌，随意给别人起外号，总不能他人象啥就叫啥吧？”

62. 一条警犬看到马路上过来一条一般狗，就气概凶凶地跑去量问它：我是警犬，你是什么东西？普通狗等闲视之地看看它说：，看清晰点，我是便衣！食堂的馒头太硬了...>

洗澡的最高境界

偷情的最高境界

裤子的最高境界 寂寞校花QQ：935332133

灭火的最高境界

理发的最高境界

跳跃的最高境界

打麻将的最高境界

盘旋踢的最高境界

偷的最高境界,,,寂寞校花QQ：935332133

CS玩家的最高境界....

（据说转载过这篇日志的敌人都领了大财，还会长命百岁，就差你咯！）

转载一下，连续快活。分享一下，齐家幸福。寂寞校花QQ：935332133

求几则冷笑话

世界之窗

挤腻了公交车？来看看有没有顺路的顺风车吧！几个人一起拼辆车,上下班不再是烦恼！

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市区线路 世界之窗--新姚路(申奥·美域) 06:30--21:30 普通车1元

1. 毕业后七年，总算接了个大工程，造一根三十米烟囱，工期两个月，造价三十万，不过要垫资。总算在去年年底搞完了。今天人家去验收，被人骂得要死，还没有钱拿。妈的!图纸看反了，人家是要挖一口井！ ?

2.一醉汉不慎从三楼掉下,引来路人围观,一警察过来:发生什么事？醉汉：不清楚,我也是刚到。 ?

3. 医生问病人是怎么骨折的。病人说，我觉得鞋里有沙子，就扶着电线杆抖鞋。TMD有个混蛋经过那里，以为我触电了，便抄起木棍给了我两棍子! ?

4. 某曰，龟爸、龟妈及龟儿子一家决定去郊游，他们带了一个山东大饼和两罐海 ?

底鸡，便出发到阳明山去了。苦爬十年，终于到了！他们席地而坐，卸下装备准 ?

备吃饭。结果，却发现没带开罐器！ ?

龟儿子：“……那我回去拿好了。」 ?

龟 爸：“乖儿子！快！爸妈等你回来一起开饭，快去快回！” ?

龟儿子：“一定要等我回来！不可食言喔！” ?

于是龟儿子踏上归途……… ?

光阴似箭，岁月如梭，转眼间已过了20年，龟儿子却尚未出现。 ?

龟 妈：“老伴……要先开饭不？我超饿说……” ?

龟 爸：“不行！我们答应儿子的！嗯……再等他五年，不来就不管他了！” ?

转眼就是五年，龟儿子仍未见踪迹。龟龟爸妈不管了！二老决定开动。 ?

拿出大饼正准备开吃…… ?

突然，龟儿子从树后探出头来…… ?

龟儿子：“靠！我就知道你们会偷吃！骗我回去拿开罐器？我等了二十五年，终 ?

于被我等到了吧！我最恨人家骗我了！ ?

5. 小鑫：爸爸，为什么我的名字里面三个金呢？ ?

爸爸：你命里缺金，所以取名叫鑫，就像有些人命里缺水，就取名叫淼，还有些人命里缺木就叫森。 ?

小鑫：爸爸，您说那郭晶晶姐姐命里缺什么呢？ ?

6. 一对男女朋友坐在公园的长椅上谈恋爱，女突然想放屁。 ?

对男的说：我学部谷鸟叫，你听象不像。 ?

男果然愿听。 ?

于是，女在“布谷布谷”的鸟叫声的掩护下爽快地放了一个响屁。 ?

女：象不像不谷鸟叫？ ?

男：屁声太大，没听清！ ?

7. 乌龟受伤.让蜗牛去买药。过了2个小时.蜗牛还没回来。乌龟急了骂道:再不回来老子就死了!这时门外传来了蜗牛的声音:再说老子不去了! ?

8.某人养一猪，烦，弃之，然猪知归路，数弃无功。一日，其驾车转了很多弯弃猪，深夜致电家人，问：“猪归否？”答曰：“已归！”其怒吼：“让它接电话，老子迷路了!" ?

10. 大象不小心踩到蚂蚁窝，蚂蚁们倾巢而出，纷纷爬到大象身上。大象抖抖身子，蚂蚁们都掉了下来。此时还有一只在大象的脖子上，掉下的蚂蚁大声叫到“掐死它”。 ?

11. 一日上电脑课，有一排同学的电脑死机了。于是一位同学站起来说：“老师，电脑死机了，我们这排全死了。”这时，许多同学都说：“我们也死了。”这时老师问：“还有谁没死？”只有一位同学站起来：“我还没死！”老师奇怪的说：“全班都死了，你为什么不死？” ?

12.一猴子吃花生前都要先塞进屁股再拿出来吃。对此管理员解释道：曾有人喂它桃子，结果桃核拉不出来，猴子吓怕了，现在一定要量好再吃。 ?

13.小明：“爸爸，我是不是傻孩子啊？” ?

爸爸：“傻孩子，你怎么会是傻孩子呢……” ?

14. 讲个故事：“从前有个太监…………………………” ?

有人耐不住问：“下面呢？” ?

继续讲故事：“下面？没了啊……” ?

15. 有个人刚学外语，这天在街上走，不小心踩了一个老外的脚，那人急忙说：“I'm sorry.”老外也礼貌的说了句：“I'm sorry too.”那人一听，急忙说了句：“I'm sorry three.”老外一听傻了，问：“What are you sorry for?”那人无奈的说：“I'm sorry five.” ?

16. 唐僧写给孙悟空的一封信 ?

亲爱的悟空： ?

我这封信写得很慢，因为我知道你看字不快！ ?

我们这个礼拜下了2次雨，第一次下了4天第二次下了3天！ ?

你在花果山过得好吗？我在天庭过得很不好，由于没有地心引力，所以大便、尿、眼泪和鼻涕都掉不下来，你说苦不？ ?

我们这里的牛肉面很好吃，改天你来了我们一起到西街的餐厅去吃火锅！ ?

你的观音大姐要生了，因为不知道生男的还是女的，所以暂时不知道你要当舅舅还是阿姨！ ?

我寄给你的衣服你收到了吗？要去寄的时候我怕超重，所以把扣子剪下来放在衣服的口袋里！ ?

不早了就写到这里了，有空到我这里玩，记得不要多喝水，不然到了这里尿不出来很难受的！ ?

P。S 本来想给你寄钱的，可是信封已经粘上了！ ?

17. 一个消化不良的病人向医生抱怨：我近来很不正常，吃什么拉什么，吃黄瓜拉黄瓜，吃西瓜拉西瓜，怎样才能恢复正常呢？医生沉默片刻，那你只能了。 ?

18. 某人去上海出差在街上丢了一块钱，民警说：“我们一定帮您找到”一月后那人再去，他丢钱的大街因修路都被挖了开来，他不禁叹“上海的就是实在” ?

19. 有一天一个蚂蚁正在晒太阳，突然看见大象慢悠悠的 走来 ，忙起身伸直前腿，旁边的兔子忙问你在干吗呢？ 蚂蚁说：“嘘~~~~~~~ 小声点 看我拌他一脚” ?

20.蚯蚓一家这天很无聊，小蚯蚓就把自己切成两段打羽毛球去了，蚯蚓妈妈觉得这方法不错，就把自己切成四段打麻将去了，蚯蚓爸爸想了想，就把自己切成了肉末。蚯蚓妈妈哭着说："你怎么这么傻？切这么碎会死的！"蚯蚓爸爸弱弱地说："……突然想踢足球 ?

21.龟兔赛跑...兔子很快跑到前面去了 ..乌龟看到一只蜗牛爬得很慢很慢 ..对他说: 你上来，我背你吧..然后 .. 蜗牛就上来了 ..过了一会 ..乌龟又看到一只蚂蚁.. 对他说:你也上来吧 ..于是蚂蚁也上来了。.蚂蚁上来以后..看到上面的蜗牛 .. 对他说了句"你好"你们知道蜗牛说什么吗 ?蜗牛说 :你抓紧点 ,这乌龟好快 .. ?

22. 有一天，一家失火了，爸爸妈妈都逃出来了，只剩下一个儿子还在里面。妈妈很紧张的在屋外大喊："儿子阿.....你在干麻 ......都失火了还不出来 ...."儿子回答 ："我在穿袜子阿....."妈妈又说，"都失火了还穿什么袜子...."过了五分钟，儿子还没出来......妈妈又紧张的喊，"儿子阿，你到底在干什么？快出来 ~ 都失火了，还待在里面....."儿子说，"我在脱袜子阿........ ?

23. 有个人到河边钓鱼先穿了个树叶～半天没鱼上钩，他又换了块面包～一样半天没鱼上钩～没办法他只好去换蚯蚓～一样还是半天没鱼上钩～～他气愤之下～掏出100rmb 摔入水中大骂："*—# 要吃什么！自己去买！！！ ?

24. 同桌感冒流鼻涕，但他忘记带手帕了，就不断把鼻涕用力吸入鼻子里。在黑板上写字的> 语文老师突然转过身来大嚷：“够了！给我停止！ 吵死了！”全班一片安静。老师又> 说：“到底是谁上课时偷吃面条还这么大声？” ?

25. 病人对牙科医生说：“你真会赚钱，只用3秒钟就赚了3美元。” ?

医生回答：“如果你愿意的话，我可以用慢动作给你拔。” ?

26. "自恋"就是下辈子我一定要投胎做女人,然后嫁个象我这样的男人;"绝望"就是饭馆吃饭点了两菜,吃第一个:"世上还有比这更难吃的吗?!"吃第二个"靠!还真有!""无语"就是法官问:你为什么印假钞?罪犯说:真钞我不会印 ?

27. 织女下凡洗澡认识了牛郎，演绎一段惊天地泣鬼神的爱情故事，这件事告诉我们：在家洗澡是没有机会的，所以洗澡一定要到外面去洗..... ?

28. 小明上完厕所回到教室跟老师说:"厕所有好多蚂蚁" 老师忽然想到蚂蚁的英文ant这个单词,于是测试小明:"蚂蚁怎么说?" 小明一脸茫然……说:"蚂蚁他……什么也没说……" ?

29. 一人上班时老是放响屁,同事忍不住说他:"你能不能不出声啊?" 然后便看见他坐在那抖个不停.同事奇怪的问他在干什么,他答:"我不出声,现在已经调成振动的了!!!" ?

30. 母蚊子:"孩子,你怎么啦?"小蚊子哭着说:"今天小苍蝇它们欺负我,说我嗜血成性,是吸血鬼."母蚊子:"别理它,它们家也不是什么好东西,一个个都是长大的 ?

31. 我花8万买了个西周陶罐,昨儿到<鉴宝>栏目进行鉴定,专家严肃地说:"这哪是西周的?这是上周的！ ?

32. 儿子:"娘,今天我数学测验不及格" 母亲:"为什么啊,什么题." 儿子:"老师问我2*3=?我说=6." 母亲:"这没错啊,然后呢." 儿子:"然后老师又问我3*2=?" 母亲:"这TMD不是一样的么!" 儿子:"我也是这么说的.. ?

33. 一执行，子弹是"某某县"生产，质量不好，第一枪没放出，接着又开第二枪...第三枪......这时大哭："你掐死我吧，太吓人了！" ?

34. 父亲给儿子讲故事:"大伯叫小阳去砍柴,没想到小阳把大伯最爱的桃树给砍掉了,大伯看到了十分生气却没骂他,你知道为什么吗?"儿子回答道:"可能是因为小阳手里还拿着斧头.所以不敢骂他 ?

35. 屎壳郎和蚊子谈恋爱初次见面,屎壳郎:"你干啥的?"蚊子:"护士,打针的" 屎壳郎一把拉住蚊子的手痛哭流涕:"缘份啊,俺也是从医的,中医,捏药丸的 ?

36. 一男人总找不到女朋友,无奈就去算命.算命大师说:你,前半生注定没女人;不得 那人眼睛一亮:那我后半生应该有吧? 算命师说:哎,到了后半生你就习惯了一个人的生活 ?

37. 某人吃饭,牛肉拉面里看不到一块牛肉,便指着碗问老板:牛肉拉面怎么没有牛肉?老板淡淡地说:别太认真,难道你还指望从老婆饼里吃出个老婆吗

38. 三个老鼠分别品尝美、日、中国的酒,喝美国酒的老鼠,走了3步就倒了;喝日本酒的老鼠,走了2步就倒了;喝中国二锅头的老鼠,手拿菜刀,大喊:"TMD 猫呢?" ?

39. 在餐馆里吃饭时,一位等了很长时间的顾客呼唤服务员问到"我点的红烧鱼怎么还没做好?""请您再稍等片刻,先生.""怎么?还要等?"顾客生气了,说到"难道你们的鱼是现钓的吗?" ?

40. 一天，牛给驴出了一个难题，问“蠢”字下面两只虫子哪只是公的，哪只是母的。驴绞尽脑汁，还是答不上来。牛骂道：真是头蠢驴，男左女右嘛！ ?

41. 一男子要跳楼,刚赶回来的妻子大喊道:"亲爱的别冲动,我们的路还长着呢!"男子听后,毫不犹豫嗖地跳了下去.站在旁边的谈判专家说:"这位太太,你真不应该这样威胁他 ?

42. 局长与科长共乘电梯,局长放一屁后对科长说:"你放屁了"科长说:"不是我放的"不久科长被免职.局长在会上说:"屁大的事你都担待不起,要你何用?" ?

43. 一懒猫疯狂地追求一老鼠,终于结婚,婚后猫对老鼠百般苛护,老鼠很快变胖,老鼠很感动:"亲爱的为什么对我这么好呀!"猫嘿嘿笑道:"等你再胖一点就知道了 ?

44. 每次对着镜子,我心理总是自言自语的鼓励自己:"我长的很有创意,丑并不是我的本意,上天不要发脾气,我会勇敢的活下去,用我无尽的创意.来衬托这个世界的美丽!其实我真的真的很有创意... ?

45. 朋友们一起去爬山,到山顶,一女生面对秀丽山河高喊:祖国啊!我的母亲!一暗恋她的男生赶紧跟着大喊:祖国啊!我的丈母娘! ?

46. 以前我买了两只小狗,叫"脸"的给你,叫"屁股"的给自己!可没两天"脸"不幸死于车祸以后每当我看见"屁股"就想起你的"脸"!如果你的"脸"还在,现在也有"屁股"那么大了! ?

47. 唐增赶走悟空之后又遇到妖怪,他只好念紧箍咒想呼悟空回来救命,不久空中传来一个的声音:"对不起.您呼叫的用户不在服务区,请稍后再试. ?

48. 老鼠去方便，见熊也在，吓得不敢吱声，熊看了老鼠一眼，说：“你掉不掉毛？”老鼠哆嗦了一下不语。熊又问：“掉不掉毛啊，你？”老鼠战战兢兢地说：“不掉……” 熊一把抓住老鼠擦擦屁股走了！[把老鼠当卫生纸了.. ?

49. 刚才和朋友聊天，其中有谈到你，知道吗？我和他们吵了起来，还差点动手打起来，因为他们有的说你像猴子，有的说你像猩猩，实在太过分了！根本没有把你当猪看！ ?

50. 熊猫生日,对大家说:我许了两个愿望,一个是可以把我的黑眼圈治好,另外就是希望有一张彩色照片 ?

51. 蜜蜂狂追蝴蝶，蝴蝶却嫁给了蜗牛。蜜蜂不解：他哪里比我好 蝴蝶回答：人家好歹有自己的房子，哪像你住在集体宿舍 ?

52. 有一天一头大象在洗澡。突然有一只蚂蚁走过来对这大象说。你站起来。打响就站起来。蚂蚁！你坐下去吧。大象不解问蚂蚁你想干什么呀。一会站起来一会坐下去的。蚂蚁回答说！我的内裤丢了我看看是不是你偷穿 ?

53.生产队买了只公驴,可是没几天就死了.刚好母驴发情了.生产队的员工就打电话去在外地出差的生产队队长."队长啊,母驴发情,可是公驴已经死了.是先买头公驴还是等你回来?" ?

54. 小屎壳郎：妈妈，我们为什么要呢？ 屎壳郎妈妈：这孩子，吃饭的时候怎么能说这么恶心的事 ?

55. 夜空中一颗流星划过,我连忙许愿,希望你能变得漂亮些.谁知刚许完心愿,流星"嗖"的一下返回来,对我说"大哥,你成心为难我是不是?！！ ?

56. 给我一个食堂的馒头作为支点，我就能翘起地球！<理解一下吧,这食堂的馒头太硬了...> ?

57. 看到"食堂的饭菜只能拿去喂猪，居然还给我们吃？"我想到一句话.一同学去食堂打饭,打到饭后问打饭师傅,"师傅,怎么你们沙子里面有米啊!!!" ?

58. 女孩必看的小故事:蝙蝠在上帝那投胎.上帝说可以答应你三个条件,蝙蝠说"我上辈子黑黑的,所以下辈子我要雪白的身体,也要有翅膀,我吸惯了血.还让我吸血吧"上帝说,好我答应,大家知道他下辈子是什么吗?"卫生巾".哈哈. ?

59. 餐厅苍蝇对厕所苍蝇 说：你整天追腥逐臭，我整天吃香喝辣，过来吧！厕所苍蝇：道不同不相为谋， 吃在好有啥用，光屁屁美女你见过几个？ ?

60. 大二时，全宿舍的女生都喜欢周华建的歌，一盘磁带被大家借来借去的。 一日，上铺的女生问：我的周华建呢？下铺的女生回答：在我床上呢！两秒钟寂静无声，然后全体翻倒在床。 ?

61. 某男生给同班某友生取外号，叫胖猪，女生向老师哭诉，老师答应对该男生批评，第二天教师在班上讲：“某男生太没礼貌，随便给别人起外号，总不能别人象啥就叫啥吧？” ?

62. 一条警犬看到马路上过来一条普通狗，就气势凶凶地跑去质问它：我是警犬，你是什么东西？普通狗不屑一顾地看看它说：，看清楚点，我是便衣！?